丈夫出轨还不知悔改怎么办（男方出轨还不认错）

有句话是这样说的：“笨X最擅长把你拉到和他一样的水平，然后用丰富的经验打败你”。

也就是说，在你不擅长的领域，你打不过他。

我们连出轨做叔叔这种事都不去想，更别说擅长了？那么，你是如何与这样的人打交道的呢？

简单来说，就是和开篇那句差不多。我们可以把傻X拉到自己的水平，用我们丰富的经验打败他！

很难说。说到感情，女人总是比男人更脆弱，更盲目，甚至更不知所措。遇到心爱的人，总是容易被牵着鼻子走，从而被克制。

子曰：君子和而不同，小人同而不和。

对于一段亲密关系，没有亲密就有界限，这就是关系异化；亲密没有界限，只有关系纠缠。

如何不被对方绕过是一个学习的问题。

01你的身不由己，便是他理直气壮的理由

出轨后谁给了他勇气？

如果从建立亲密关系的一开始，双方就明确界定了彼此之间的界限，明确了过雷池的后果，然后达成共识，那么即使他们出轨了，对方也没有自信的权利。

虽然“合同效力”已经发展到现代，但只能通过法律来维护。但在人类的集体潜意识中，还是有一定的震慑作用的。否则，人为什么需要仪式感？就结婚吧。你为什么需要婚礼？

在这里，我们要澄清一个观点，那就是亲密关系的“边界”。

亲密关系中的边界

在任何一种关系中，人们都需要保持一定的界限和自由来获得安全感。

边界的距离取决于关系的距离。关系越远，边界越宽。这个道理大家都知道，但是很难做到，尤其是在亲密关系中，总是会忘记界限，矛盾产生。

中国文化把人的集体放在第一位，强调集体和家庭的重要性，相对忽视人的个性。这个观念影响了人们的相处方式。人际交往中，跨界行为是理所当然的，每个人都习以为常。

读者哮天的经历与题主相似。她在私信中告诉我，她和丈夫结婚两年了，前段时间怀孕了。这个消息一开始让哮天很开心，但是没过多久一个重磅炸弹就把她炸飞了：她老公出轨了。

事件曝光后，哮天和丈夫发生了激烈的争吵。原来哮天之前有过激烈的思想斗争，认为只要丈夫承认错误，道歉，答应和三笑断绝联系，那么她就会把这件事当作从未发生过，一家三口就会过得很好。

谁知道，老公不仅不承认自己的错误，而且还很自信。“你怀孕了，不让我抱一下？我不是因为怕生病才去嫖娼的。我没想过你和你的孩子，你反而怪我？”丈夫这样说。

肖说，第一次听到丈夫的说辞，她有几秒钟的时间都在发呆，甚至觉得丈夫说的话其实是有道理的。然后，背叛的愤怒和丈夫的态度点燃了她，她直接炸了。

“其实我心里很清楚，除了他的态度和对我造成的伤害，我觉得不好的更多的是自己，恨自己被他吃了，现在怀了孩子，感觉更弱了。”哮天哭着对我说：“老师，我现在该怎么办？”

“被吃掉的感觉是亲密关系中自我边界的丧失。亲密关系是有个人边界的，不是亲密，而是尊重别人在试图亲密时说‘不’的权利。每一次受伤背后的支撑，都是边界的突破。你和你丈夫的关系从一开始就错了吗？是边境不见了，给了他伤害你的机会和权利？”我回答。

好的关系需要有限的亲密关系，这种亲密关系不仅能与他人保持和谐亲密的关系，还能在对具体问题和重要人生决策的看法上坚守自我。

边界缺失的深层次心理动机：原生家庭创伤的疗愈

通过和哮天的交流，我发现当她爱上丈夫的时候，基本上是丈夫说了算。

老公是北方人，有些大男子主义。尽管两人在生活中有很多分歧，但哮天用“他是个大男人，不知道女人的想法”来安慰自己，他们的问题和烂泥都会过去。

“我不喜欢吃酸的，我也不喜欢他出去应酬，更不喜欢他那种粗糙的生活方式和态度，可是每当我表达这些意见的时候，都会被他压制下去，我也不知道为什么，我就是没有办法再次跟他理论，我说不出口”回忆起两人相处的细节，小甜说。

在新精神分析领域，小甜所描述的状况和她自身“自我价值感”的缺失有关。

在我们还是一个小婴儿时，最初感受到的是和母亲融为一体的亲密，那时的自我还没有开始分化，没有自己的边界。

可是，当我们逐渐长大时，开始有自己的想法，特别是到了青春期，总会标新立异来证明自己自己的存在。

如果这时分化出来的自己是被接纳的，我们就能从亲密中发展出自己的边界，能够比较好的接受一段有边界的亲密关系。

如果这时的分化出来的自我是不被接纳，一部分人会选择用叛逆坚持自我。还有另一部分人，当面临自己独立的需求时，他们的的养育者会选择生病、情绪崩溃、伤害自己的方式，来换取孩子怜悯，用这样的方式紧紧抓住孩子，避免孩子在亲密中发展出自己的边界，也不让孩子有机会独立。

这两部分人最初在关系里的角色，是他们的原生家庭给予的，而他们又会用自己所获得的角色，去影响自己的亲密关系和亲子关系。

所以，有许多人明明不想要活成自己父母的样子，最终却发现自己对待爱人和孩子的方式，跟自己的父母并无二致。与原生家庭的关系，是每个人面对关系的行为模板。

就像小甜，回忆过去的经历说，自己的妈妈是一个很强势的女人，家里都由她说了算。妈妈要求她做任何事，没有任何商量的余地，否则妈妈就会说：不听我的话，你就不是我的女儿，我不管你了！

当时，她总觉得自己的生活不对劲，却不知道哪里出了问题，对于幼年的小甜来说，“不是妈妈的女儿，妈妈不要自己了”带来的恐惧是无比巨大的，为了能够活下去，她只能以牺牲自己的边界为代价。

成年之后，小甜和母亲的相处模式又被复制到了自己的亲密关系中，丈夫取代了母亲，成为新的边界侵略者。

“老师，那我现在应该怎么办？”在协助小甜梳理了情况之后，小甜问我。

“亲密关系中问题的暴露，其实是原始创伤在呼救，只要疗愈了原生家庭带来的伤痛，你的痛苦能化解，你面临的困境也会出现转机”我说。

02把自己level，提高再提高

很多人都会觉得，是不是没有一个好的原生家庭，就很难拥有一段和谐的关系？其实并非这样。

当你已经成年，并且意愿对自己负责时，每个人都能完成自我重建，终结问题的延续。

疗愈自己的原始创伤，在意识层面进行提升

精神分析治疗师，系统家庭理论的奠基人鲍文提出了一个自我分化理论。

理论提出，我们每个人的内心都有两股原始的力量，其中一个是个别化力量，会促使人与他人分离，展现出自己的独特性；另一个是亲密性的力量，又会促使人与他人保持亲密的联系。

不论你曾经有着多么疏离或者纠缠的关系，在你的内心里都有这两种力量，你首先需要看到自己曾经压抑了哪一种力量，需要开始看见它，唤醒它。

就好比，许多一直都活在融合式亲密中的人，生活是非常压抑和痛苦的，在他们的内心深处，却可能一直有一个强烈的声音要活出自我。

但并非看见就够了，因为当你踏出第一步的时候，就面临要失去这种依赖的亲密，这种感觉好比你可以一只脚踏进一条流动的河流，但两只脚都要踏入这条深不见底的河流，会面临前所未有的恐惧。

小甜的整个咨询，都围绕着这样的“恐惧”展开，针对小甜的情况，我采取了空椅子疗法，和叙事重组疗法。

通过叙述重组，在小甜讲述过往事件的过程中，我会从旁协助小甜看清楚自己是如何赋予这些事件意义的，同时，我再帮助小甜赋予这些事件新的意义，从而唤醒她内心的另一股力量，完成与原生家庭的和解。

在空椅子疗法中，我让小甜尝试着无条件地爱自己一次，无论自己是否美丽、是否富裕、是否优秀，都尝试着给予自己爱。

在咨询过了三个月之后，小甜最初的无力感，和痛苦逐渐减退，再聊起丈夫出轨却理直气壮的事情，她已然没有了最初的愤怒，这个时刻，我又建议小甜把关注的焦点放在自己身上，对自己进行价值提升。

自身价值的提升

1） 重新制定亲密关系中的边界

亲密关系中的边界并非一朝一夕形成的，想要改善也不是两三天的事情，我建议小甜从最基本的开始入手，与丈夫重新进行边界确认，比如，忠诚是底线，倘若再发生这样的事情，离婚必然是会发生的。

2） 掌控了经济才有话语权

在出轨发生之前，家里的经济控制权都在丈夫手上，小甜因为怀孕也辞去了工作，没有收入。我建议小甜借着这次出轨，将丈夫的大部分经济掌控在自己手里，同时，结合两家情况，做好哺乳期之后重新工作的准备。

不需要一定要赚很多的钱，而是以此提升自己的价值感。

3） 终生学习，终生成长

学习潮流、学习化妆、学习打扮、学习理财、学习心理学，这些知识不仅可以提升自己的内涵，也能提升自己的外在。通过这些学习，可以让人更加自信，对自己更有底气，从而在面对选择的时候，更加自由和自主。

在咨询的尾声，小甜的状态已经基本恢复了，再说起丈夫出轨却理直气壮的事情，也不再痛苦难受无法自己。

说到未来，她不再是那个唯丈夫之命是从的小女子，她开始有了自己独立的想法。

“现在我对他没有太多的关心，他想怎样，是他的事情，我现在只想好好养胎，把孩子生下来，先累积经济实力吧，我已经做好了离婚的准备了，等走到那一步，我会很坚强的”小甜说。

在亲密中重建自我边界的路，从来没有走几步就成功的，幸运的人通过不断的自我觉察和反思，可以持续不断地夯实自己的心理根基，不幸的人永远都活在原生家庭给到自己的模板中去和不同关系纠缠。

当你想要拥有一段有界限的亲密关系时，别寄期待于任何一段关系能够拯救自己。除非你开始启动自己的思考，正视自己的问题，而不是侥幸以为一段关系可以完美地拯救你，你才会走上这条自我重建之路。

自我重建的过程，就是提升自己LEVEL的过程，当你站在了山巅，能够俯视过往的时候，那些伤你、骂你、害你的人，还站在山脚，像小蚂蚁一样看都看不见了。

我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。