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“原谅我,我心里只有你”:妻子与他人纠缠,她还能爱你吗?

“对不起,我错了,我还是很爱你的”

“原谅我,我心里只有你”:妻子与他人纠缠,她还能爱你吗?

这句话是来自一位已婚女士,是在丈夫发现她和别的男人发生关系后,她对丈夫的道歉。很多人看后肯定都会觉得这位女士不可原谅,都会认为这位女士说的不是真话,如果爱她的丈夫她就不会和别的男人在一起。

但是,在我看来这位女士还是很爱她的丈夫的。并不是所有人出轨后就不爱这个家庭、不爱另一半了。就像这位女士,如果她不爱丈夫,她还至于给自己的丈夫道歉吗?请求丈夫的原谅吗?

如果换成是你,不想和一个人交往了,你还会再和那个人解释吗?是不是就直接采取不联系的方式来处理。如果这位女士不爱丈夫,为什么还要和丈夫保持婚姻关系呢?把自己束缚在婚姻的牢笼里?选择离婚不是更加干脆,那样想要和谁发生关系都可以,谁也管不了。

这位女士虽然出轨了,虽然和别人发生了关系,但是她还是回到了自己的丈夫身边,说明她的心里还是放不下自己的丈夫,心中有自己的老公,爱着自己的老公,才会认错,才会请求原谅。

婚姻是两个相爱人的组合,更是性和爱组成的结合体。因为爱,才可以促成婚姻。因为性,爱才可以在婚姻中巩固和发展。虽然两者相辅相成,但是两个人关系的发生和爱有的时候没有太大的关系。

比如说推销员为了生意的促成和顾客发生了关系,一个嫖客和妓女发生性行为,难道这些都与爱有关系吗?恐怕和爱一点都扯不上关系。只不过是为了满足自身的利益和寻求某种刺激而发生。

其实,出轨也是一样的,一个人出轨后不一定就不爱自己的丈夫了。人们只会站在婚姻和社会规则下去指责那个出轨的人,当问题真正发生时,又有谁会关心出轨的真正原因,又有谁会站在对方的一边来感受对方的感受。

出轨的原因不过是基于生理和心理的需求,在婚姻当中,人的这个需求得不到满足,就会去别的地方寻求满足。

我们现在想一下,把恋爱和婚后的生活做一对比。恋爱时女方发现自己是个公主,因为恋爱时无所顾虑,把焦点都放在了对方的身上,想对方所想,做对方所做,婚后却发现自己是个保姆,婚后由于生活和孩子的压力,没有那么多的时间和经历去关注对方。

无论是家庭琐事还是事业工作,都会让自己感觉很累。这个时候都需要对方的关心和理解,彼此都需要爱和呵护。可是我们处理的方式是抱怨,而对方也会用抱怨的方式来回进行回应。这样就形成了一个可怕的恶性循环。

这样做会让爱人感觉到,再也没有婚前恋爱那样热情,没那么温柔,不会再像以前那样关心自己,让爱人感觉到空虚、寂寞、冷。也让甜蜜的爱情变得暗淡,最终会导致从婚外来满足自己需要的问题。

其实出轨是一种无奈的选择,要面对道德的谴责,冒着婚姻破裂的危险。如果当事人有第二种解决方案是绝对不会冒这么大的风险的。严格地说出轨的目的不是为了破坏婚姻,可出轨的结果却加速了婚姻的解体。

无论什么原因出轨,都出了婚姻的正常轨道,给婚姻带来巨大伤害,让婚姻处于破裂的边缘,让爱人痛苦无助。因此要找出正确的方法,把出轨给扼杀在摇篮之中。

出轨无外乎好奇心的满足、寻找征服感和成就感、寻找心情压抑的宣泄口。我们这些都满足了对方,所有的问题都不是问题。

我们要经常和爱人做些亲密的事情,这样不仅解决了对方的生理需求,还可以让对方精神愉悦。这是一种信任,一种深刻的交流,也让彼此的内心都有安全感。我们要为对方的付出给出鼓励,不要以为结婚后,对方所做的一切都是应该的。

这样做的结果会让对方觉得付出没有意义,没有继续努力的动力,有时候还会觉得无趣,如果我们心怀感激,给对方的付出给予肯定,所有的问题也都会迎刃而解。

我们要认识,出轨不是一个人的错,而是双方都有错。出轨不一定就不爱,而是在对方那里得不到爱。知道对方出轨不重要,重要的是知道出轨的原因,和对方一起面对。

我们要用爱去温暖对方,让对方打开心扉,和对方一起交流感受,让对方领悟到自己的问题,让她从内心开始改变。

放心虚伪的内心和面子,给对方一个机会,也给自己一个机会,相辅相成,共同经营来之不易的婚姻与爱,享受人生的幸福和快乐。

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